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Comment se remettre d’une mort brutale ?

Le deuil du conjoint ne pardonne aucun aspect de l’existence, absolument tout est bouleversé après la mort de son partenaire : de son identité, à son plan de vie, aux finances, voire à la sexualité.

Le deuil du conjoint, la réalité de la vie quotidienne

Quand Yacin m’a proposé d’écrire un article sur la douleur de mon conjoint, je me suis précipité sur Internet pour chercher des statistiques sur le nombre de veuves et de veuves, la survie du conjoint, la maladie déclenchée par la mort, etc.

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Grâce à ce genre de recherche, j’essayais de me rassurer sur le contenu futur de mon article.

En fait, les statistiques nécessitent une raison d’essayer de calmer les émotions. C’est exactement ce que les affligés essaient de faire dans les premiers jours de deuil : se rassurer de leur normalité face à l’intensité des émotions qu’ils ressentent. Mais bien que toute douleur ait des caractéristiques communes, la douleur reste, avant tout, un processus individuel. Les statistiques ne représentent pas ces histoires si spéciales et uniques que les patients viennent à mon bureau pour me le dire.

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Par conséquent, nous entrons dans la première caractéristique de tout deuil – le paradoxe.

  • Nous aimerions nous sentir normaux sur ce que nous vivons, mais nous revendiquons le caractère unique de notre souffrance, son caractère exceptionnel.
  • Nous aimerions nous améliorer parce que la souffrance quotidienne est insupportable, mais nous ne voulons pas laisser notre douleur. On a l’impression de se trahir mutuellement en améliorant.
  • Nous aimerions que les gens cessent de nous demander de quitter notre maison, mais nous avons souffert de solitude. Une fois sortis, nous aimerions être dedans et vice versa.

L’annonce de décès (ou de maladie) nous divise en deux

Une partie de nous sait exactement ce que c’est qui se passe. L’autre partie refuse d’admettre que l’autre partie est décédée (ou meurt). Bien que ce déni soit le début du deuil, nous le rejetterons longtemps pour le faire. Nous sommes pris au piège entre les désirs et la réalité.

La lutte entre ces deux parties de nous provient des deux hémisphères de notre cerveau : l’hémisphère gauche, rationnel, logique, attaché au détail et l’hémisphère droit, émotionnel, symbolique, avec une vision globale.

Nous avons très peu appris comment prioriser notre logique, notre rationalité au détriment de nos émotions. Nous croyons que les émotions doivent être gérées, contrôlées, ou même ne pas avoir le droit d’exister.

« En fait, je me sens plein de contradictions. Il y a comme deux personnes en moi : une qui pense que maintenant il est impossible pour moi de faire autre chose ou revenir en arrière et nous devons aller de l’avant, à tout prix, sinon pour vivre et profiter de ces années qui lui ont été volées, et un autre, si seul et de plus en plus désespéré, qui craint l’oubli et la trahison, qui constate que tout commence à sembler une nouvelle vie dont il ne veut pas entendre parler. » Journal du 14ème mois de deuil — Jocelyne

Le deuil ouvre la forteresse dans laquelle ils ont été enfermés. Nous sommes submergés, submergés, submergés par des vagues de tristesse, de colère, de culpabilité, de peur.

« La vie sans toi commence. Dans la souffrance, les larmes, la douleur, le désespoir, le manque, le vide, l’absence. Aussi dans la rage, la rébellion, la colère, le doute. Les questions. Je me retrouve dans la plus grande confusion, face à un chemin que je devrai continuer sans toi. »

Donc on est brisés en deux. Il est aussi ce sentiment de déchirure et de déchirure ce qui brûle le corps et l’esprit dans les premiers instants après la mort. On a perdu notre moitié. C’est ainsi que nous appelons souvent le conjoint – notre moitié.

Chaque douleur est unique

Chaque douleur est unique parce qu’elle dépend de trois facteurs : la personnalité du malvenu, les circonstances de la mort et le lien que nous avons avec le défunt. En outre, l’âge auquel la douleur se produit change certaines des données. Peu importe le genre de douleur que nous ressentons, il y aura toujours des gens pour nous donner des conseils et il est souvent difficile de rester calme devant ces gens qui, évidemment, ne comprennent pas quoi que ce soit que nous vivons.

« Je suis dans une phase agressive. Il ne me ressemble pas et toujours Certaines personnes me dérangent. Peut-être qu’ils essaient de m’aider, mais ils le font mal. J’aimerais être laissée seule. « Enlevez vos photos, ce n’est pas sain » — « Arrêtez d’aller au cimetière, vous ne vous en sortirez jamais » — Inscrivez-vous aux clubs ( !) , rencontrer quelqu’un, ne reste pas seul » — C’est le meilleur. Comment récupérer un homme, un partenaire comme vous ramasser un chien. Comme si j’avais ma tête et le reste. C’est n’importe quoi. Puisque je ne m’écoutais que moi-même, que mon cœur parle, je prends de bonnes décisions. Je sais mieux que quiconque ce qui me rend bon ou mauvais. » 3ème mois

«Je pensais que ce veuf ressentirait les mêmes choses que moi, qu’il passerait par les mêmes épreuves que moi, et espérait le trouver aussi désespéré que moi. Mais il a une autre façon de voir les choses et, par conséquent, de réagir. J’ai déjà fait la même erreur avec d’autres personnes. Quand l’un d’eux m’a dit que j’étais passé, j’ai cru que c’était une terre de connaissance. Sans Cependant, ce n’est pas nécessairement le cas. Ta douleur surprend, tes idées noires étonnent, tes surprises d’apathie. D’où ce sentiment si tenace que je ne peux pas m’en débarrasser : je ne suis plus normal parce que je suis le seul à ressentir ce que je ressens.»

Bien que chaque duel soit unique, nous pouvons trouver des caractéristiques communes au duel des conjoints.

La perte de notre identité

Qui sommes-nous sans l’autre ? Depuis le début de notre relation, nous avons appris à nous identifier aux yeux de l’autre. « Comme tu es belle ! « Que ferais-je sans toi ? « Nous avons existé dans le regard de notre conjoint et tout à coup personne ne veut nous plus, plus nous louer, nous montre tendresse complice.

« Ce n’est pas comme ça que ça devait se produire. Nous étions si calmes de penser à vieillir ensemble. Regarder le blanchiment des cheveux, les rides sur le visage, le parchemin de la peau et lire à nouveau et toujours dans les yeux des autres l’expression de l’amour et de la tendresse. » 11 mois

Sur le plan social, il s’agit d’un changement important. Nous étions officiellement un couple, légalement ou pas. Nous sommes devenus veuve, veuve. Avec des craintes générées dans l’entourage pour la réputation d’une femme célibataire, il menace les couples. Les hommes, même mariés, ne se soucient pas de faire des propositions. Les procédures administratives sont le point culminant : les noms des abonnements des fournisseurs d’énergie ou d’eau doivent être modifiés. Répétez que le conjoint est mort. Et même si nous demandons à un être cher de prendre les mesures, quand le courrier arrivera, il représentera ce changement de statut social avec la mention « veuve, veuve » ou la suppression du nom de notre bien-aimé.

Quand nous serons invités par nos amis, nous serons seuls, entre couples, avec l’impression d’être la cinquième roue du chariot. Ne sachant pas où mettre sur la table.

Nous perdons nos projets communs

Nous sommes nostalgiques pour l’avenir que nous n’aurons pas ensemble. Tant pour l’autre qui n’aura pas la possibilité de vivre ce que le reste vivra, et pour nous-mêmes, condamné à un avenir sans l’autre. Un avenir que nous ne voulons pas vivre.

« J’ai parlé à Elise l’autre jour. Je lui disais à quel point il était désespéré à propos de l’idée qu’il ne pouvait plus profiter de quoi que ce soit, sachant qu’il l’a privé de tout ce qu’il aimait. Plus il respire, plus il rit, plus il mange, plus il voyage, plus aimé. » Quatrième mois

Voyage planifiées qui ne seront jamais faites. Ou cela se fera avec une telle tristesse en mémoire de celui qui est parti.

« Quand j’ai vu ce que Pierre avait laissé inachevé dans son étude, il avait des larmes aux yeux. Son tracteur, son bateau, sa locomotive, les outils qu’il aimait tant semblaient attendre son retour.

Toute notre existence à réorganiser

Quand notre conjoint meurt, la vie quotidienne semble se transformer en montagne : les femmes rencontrent les problèmes techniques de garder la maison, les hommes avec l’organisation du ménage. Aucun d’entre eux n’est habitué à gérer cette partie de la vie quotidienne, surtout s’ils distribuaient du travail. Cela peut être moins difficile lorsque les conjoints partagent des tâches communes.

Par exemple, il est nécessaire de décider rapidement (d’autres pensent) de se débarrasser des affaires du conjoint décédé. Peignoir et articles de toilette dans la salle de bain, manteau et chaussures à l’entrée, vêtements dans le placard. Que faire de ces objets qui sont à la fois la trace finale de celui qui est parti et le douloureux rappel de son départ ?

« C’est croire que les objets sont animés par une vie qui leur est propre. Ils doivent sentir l’absence du maître et jouer des tours qui m’accrochent. Pourquoi le tambour de la machine à laver ne tourne plus ? Pourquoi l’endroit qui a fait exploser l’âme les fusibles ? Et si j’avais le feu ? Et cette eau qui est apparue toute la nuit sur le sol de la salle de bain, d’où venait-elle ? Qui va maintenant entretenir la chaudière et nettoyer les gouttières ? Le voisin m’a gentiment demandé de tailler les branches du grand cerisier. Comment je vais grimper là-haut. Peter a tout fait, tout et je ne sais pas à qui parler maintenant. » Quatrième

Pour certains, la réintégration du lit conjugal est un test de force.

Le lit double est vide et parfois il faut du temps pour retourner dormir dans le lit conjugal. Paradoxalement, nous sommes enveloppés dans un peignoir ou un pyjama de l’autre. Et plus tard, lorsque l’énergie de la vie reprendra, nous ne saurons pas quoi faire de notre désir sexuel.

« J’ai restauré notre chambre. Ça m’a coûté du courage. Les deux premières nuits, je n’ai pas fermé les yeux mais je suis têtu et maintenant je dors dans un grand lit que je n’aurais jamais dû quitter. Mais je reste sage dans mon coin. Je ne veux pas envahir son côté. Comme si elle allait grimper à tour de rôle et s’installer près de moi. » Huitième mois

Alors que d’autres y passent la majeure partie de leur temps de solitude.

Les finances peuvent devenir un vrai problème et compromettre la sécurité familiale : peut-être devons-nous vendre la maison, déménager. Comment sortir avec un seul salaire ? Pour cette raison, nous devrons pleurer des endroits où l’autre a vécu, où nous étions heureux.

Lorsque le deuil survient chez un jeune couple (moins de 55 ans) avec des enfants à la maison, le parent restant s’inquiète de gérer les émotions des enfants en plus des leurs propres émotions. Souvent, les enfants deviendront la seule raison pour laquelle l’accrochage se lèvera et continuera à vivre. Peut-être que vous serez laissé sans rapport avec les adultes, pris dans l’organisation quotidienne et la fatigue de la douleur.

Soyez de nouveau impliqué émotionnellement

Le temps passera et la question du réinvestissement dans une nouvelle relation se posera. Il est souvent difficile de réengager émotionnellement après le décès du conjoint. Les statistiques (revenons à cela) montrent que les femmes restent seules plus longtemps que les hommes. Probablement pour prendre soin des enfants, tandis que les hommes sont plus démunis dans la vie quotidienne et ont besoin d’une « mère » pour maintenir la maison. Certains hommes ont besoin de leur sexualité pour renouer avec le flux de la vie et souffrent de cette abstinence forcée quand elle est moins importante pour les femmes au début. Les femmes, par elles-mêmes, sont plus dans le manque de tendresse et de confort.

Le sentiment de trahir le conjoint décédé en réengageant est très vif. Continuer à vivre alors que l’autre est mort génère souvent blâmer, surtout si elle est de vivre heureux et de relancer des moments de plaisir. D’autres questions beaucoup plus pragmatiques se posent également : comment les parents, en particulier les beaux-parents, réagiront-ils ? Comment présenter ce nouveau conjoint aux enfants ? Comment ne pas comparer à celui qui est parti ?

Parfois, le nouveau partenaire, le nouveau compagnon, s’ils sont dans un an après le décès servent à soulager ou remplacer le travail de deuil. Le chagrin, cependant, se fait doucement dans le fond de la conscience et lorsque vous vous améliorez, nous réaliserons que l’attachement n’est pas aussi important que ce que vous croyiez initialement. Le nouveau conjoint a peut-être été satisfait de son rôle de soignant, et lorsque l’autre est meilleur, la signification de la relation est parfois remise en question et doit être revue. Ou, compréhensible au début, le nouveau conjoint peut commencer à se fatiguer de cette douleur qui dure et se termine , immergeant les affligés dans le douloureux souvenir de la perte, au même endroit où il pensait avoir enterré sa souffrance.

« Une de mes connaissances a trouvé la solution à toutes mes affections : reprendre quelqu’un. Ça devient une obsession, ma parole. Mais vous ne comprenez rien ! J’ai vécu 37 ans sous un soleil généreux, le seul soleil qui ne brûle pas, ne aveugle pas, ne donne pas de cancer mais qui m’a galvanisé, fait de moi un être que nous ne pouvons plus vivre. A côté de mon homme, je connaissais la plus belle chose du monde : aimer et être aimé, investir tout ce que vous avez, tout ce que vous êtes, dans une relation si intense que vous réalisez avec le temps qui restera unique. Et nous voulons que je me contente d’une lampe de soleil maintenant ? C’est quoi ce délire ? » 11e mois

« Pour aimer comme j’aime, on vous offre une fois. La semaine dernière, quelqu’un m’a demandé de me voir. Il a perdu son partenaire il y a six mois. et il se voyait continuer la route avec moi. Je ne sais pas. Mes visions ne sont pas de cet ordre. Comme d’habitude, la réponse était sans ambiguïté, j’aime les choses claires, éviter beaucoup de malentendus. Pourquoi irais-je m’encombrer d’un homme quand la mémoire de Pierre commence à garder mon cœur chaud ? Au moment où j’ai peu à peu réussi à l’accueillir en moi, à le trouver d’une manière autre que des larmes ou des détresses ? » 19ème mois

La douleur du conjoint est similaire et différente des autres types de douleur. Cependant, ce sont les humains qui la vivent et activent le terrain commun de notre humanité. Les émotions sont similaires bien que les circonstances qui les causent soient différentes. Ils se lancent sur notre raison sur des montagnes russes effrayantes que nous pensons que nous ne pouvons pas survivre.

Cependant, il existe des solutions pour les rééquilibrer même momentanément, pour se reposer un peu avant de respirer.

La reconstruction après la perte de votre conjoint

Voici pour calmer votre cerveau gauche, une image globale de l’évolution de la douleur, quelle qu’elle soit.

Le jour où vous apprenez la mort de la personne que vous aimez est comme si vous couliez d’une falaise dans la mer. Une haute falaise, avec une petite plage inaccessible à vos pieds. La mer est violente même par beau temps. La mer de vos émotions.

Son premier réflexe, un geste de survie, nage aussi longtemps que vous pouvez à rivage, contre le courant, malgré la force des vagues, jour et nuit… pour ne pas couler, ne pas être porté.

Vous nagez depuis plusieurs mois, en attendant d’atteindre la plage, la falaise de votre passé. Une petite voix en vous commence à perdre espoir. Tu en as marre de combattre ces courants violents. Tu es seul au milieu de la tempête. Et le rivage s’éloigne peu à peu. Vous êtes impuissant face à la force vitale. Malgré toi, elle t’emmène. Vous devez laisser vos yeux de l’image de votre bonheur passé, de votre vie « avant ».

Il n’y a rien à faire, tu te laisses partir, épuisé par ce combat.

Vous lâchez une prise forcée et forcée. Forcé malgré vous à laisser le territoire du passé s’éloigner. Pour aller où ? A quelle nouvelle terre invisible et peut-être inexistante ? Les jours ressemblent à des semaines, des semaines de mois et des mois d’années. Cependant, c’était hier. Le jour où tu es tombé à la mer. Votre continent te manque tellement. Il a disparu à l’horizon. Parfois, vous rêvez encore de ça.

Un jour, un rocher émerge devant vous. Un petit rocher. Va là-haut. Il n’y a pas beaucoup de vie, mais vous pouvez vous demander quelques instants. Les vagues vous obligent à quitter votre point de repos. Jusqu’au prochain rocher, un peu plus grand. La mer vous emmène un peu plus loin de votre passé. Un matin, debout sur le dernier rocher, vous semblez voir un îlot.

C’est un petit morceau d’île, c’est le début d’un archipel, c’est la pointe d’un nouveau continent.

Un continent inconnu, qui abrite un naufrage, un étranger. En chemin, vous avez perdu la certitude, la confiance, les amis. Vous avez trouvé une certaine philosophie, un autre ordre du monde, fragile.

Enfin, vous venez à une plage et recommencez à vivre.